Já cá não venho há muito tempo.

A minha vida sofreu um grande trambolhão quando a minha relação de cinco anos terminou da pior forma.

Aconteceram algumas desgraças na família e eu ainda tive que ser forte pela minha mãe.

Mas eu agora tenho esperança de que a minha vida vai-se inverter.

Afinal de contas a vida é mesmo um ciclo.

Já vai fazer 3 meses e eu não posso dizer que estou mais feliz. A verdade é que custa imenso estar longe de ti. Custa saber que eu já não sou tua e que principalmente que tu já não és meu. 

Hoje contei a mais pessoas, pessoas essas que mereciam saber a verdade que eu andava a esconder à muito tempo. E conforme eu vou contando, acredita que vou ganhando ainda mais consciência da verdade, vou conseguindo adaptar e posteriormente ultrapassar a situação.

Tu não me mereces mesmo é um facto. E que cada vez mais a tua oportunidade, ou melhor, a nossa possível oportunidade vai-se escasseando. 

Cada vez mais tenho certezas de que este, foi o nosso fim oficial. 

E continuo a dizer, com muita pena minha.

porque quando estou na merda sei fazer versos do nada

Sou uma triste miséria guiada pelo maldito destino que polvilha a minha vida com insucesso contínuo

E o meu mundo desabou mais uma vez. Pela irresponsabilidade dos outros. Como sempre sou eu a boneca. Como sempre sou eu que levo com as consequências.

Pensava que me tinha virado. Pensava que nunca mais ia sentir esta solidão. Mas afinal enganei-me. Agora é o inverso. Só quero ir para lá. E deixar esta terra.

Perdi o rumo da minha vida cá. A minha vida na minha cidade acabou por perder o pouco equilibrio que tinha. Agora é este lado da minha vida que não faz sentido. Nunca pensei dizer isto mas quero voltar, e agora mesmo.

Se o arrependimento matasse ...

Na minha vida há muita coisa que foi mal resolvida. Muita coisa por explicar, muita coisa por desculpar.

Se voltasse atrás provavelmente alteraria a maior parte do meu passado. E faz-me sentir tão triste enfrentar essa realidade. Porque só demonstra que todo o tempo que já decorreu da minha vida foi um desperdicio. A minha vida até hoje foi um desperdicio. Essa realidade dói tanto.

Se não te deslocas a uma distância de 15km porque é que a esperança ainda me faz acreditar que vens ao meu encontro a uma distância de 90km ?
Não sabes lidar comigo, porque expões as coisas da forma que eu não quero, e não gosto. E magoas-me quando me atiras a realidade à cara sem dó e sem eufemismos. 

Está oficialmente aberta a fase em que a saudade se transforma em raiva e frieza.

Confissões de um ano que passou ...

Este ano que passou foi um dos anos mais difíceis de sempre. 

Perdi duas ditas 'amigas' ... Ou melhor, elas é que me perderam. Mas na verdade, eu só estou à espera que elas me peçam perdão. Era a única coisa que pedia delas no fim de me fazerem passar o que me fizeram passar durante mais de um ano, e provavelmente vou continuar a sentir súbitas saudades delas.

Este ano conheci imensa gente nova, imensa mesmo. E sei que vai continuar a ser assim, mas temo que nunca mais me entregar-me-ei a uma relação de amizade. 

Consegui entrar no curso que queria, na 2º fase no fim de muito sacrifício e dedicação. 

Fiz 4 anos com o meu namorado e melhor amigo mas a relação tem deteriorado desde então. 

Fiz um workshop de iniciação à fotografia digital que adorei e aprendi imenso. 

Sinceramente, não espero que o ano que se aproxima seja melhor, pelo menos inicialmente. Não é porque chega a meia-noite do dia 31 que a nossa vida melhora, ela vai ser a mesma, e vai continuar a ser a mesma ... triste e miserável vida minha.

Há dias que parece que estão puramente destinados a serem maus, e o pior é quando esses dias se prolongam e por mais que se tente para superar todos os obstáculos de uma forma minimamente optimista parece que são determinados em desabar com tudo o que se constrói. E ninguém valoriza isso.

É frustrante.  

Como explicar algo que nem eu mesma entendo?

Recordei antigos sentimentos expressos, despertando em mim a nostalgia. Custou-me imenso ver aquilo. Fragmentou o meu coração. Lembrou-me o quão despedaçado ele estava há um ano atrás. Dá-me pena. Imensa pena.

Eu sou assim. Posso não o demonstrar. Mas apego-me tanto e amo tanto as pessoas. 

Tanto que mesmo depois de um ano eu continuo a sofrer por elas, enquanto que elas julgam que não sinto-lhes a mínima saudade. É assim que tem que ser. É assim que as coisas têm que funcionar. Não é orgulho, é amor-próprio.

No outro dia, vi a tua letra. Não estava nada à espera de a ver ali. Soube o que andavas a fazer. E senti saudades. Mas senti saudades apenas da tua letra redonda e desalinhada rascunhada pelos os meus cadernos e livros. E isso mudou mesmo este ano que passou. 

E nunca a mais a terei de volta na desorganização das minhas páginas. Já fez um ano.

E por vezes ouvir palavras, e engoli-las em seco, sem se puder contra-argumentar e sem se puder defender, apenas soletrar factos que nos tornam mais frágeis, é uma auto-humilhação tão grande. E faz-me tão mal. Apenas isto arruinou por completo o meu dia. 

Eu estou a tentar passar o tempo sozinha, enquanto que tu estás aí, e eu tento com tudo o que tenho evitar chorar e evitar que me magoes mais uma vez, e eu faço isso por nós.

Estou pelo facebook, e identifico-me com tudo, fazendo-me lembrar o quão sozinha me fazes sentir: "Fodido é que quanto mais te importas, mais ficas a perder" ; "Nós fazemos tudo por eles, eles fazem quase tudo sem nós" ; "Para uma boa relação, uma boa amizade".

Sabes, parece que te esqueces o quanto sou importante para ti, e principalmente o quanto és para mim. Já estou a chorar... Tu eras o meu melhor amigo, e apoiavas-me tanto. Agora: Magoas-me tanto. Até tu. 

Vais-te arrepender de cada lágrima que acrescentaste ao meu sofrimento. Porque para mim já chega. Vou certificar-me que vais sofrer tanto como eu sofri nas tuas mãos. 

Eu abdiquei imenso por ti, porquê que não fazes o mesmo por mim? Eu sou a tua menina, porque não te certificas que ela fica bem antes de lhe virares as costas? 

Esta dor dolorosa e insuportável já me persegue à um ano. E eu sinceramente já não sei o que eu mais possa fazer para a afastar da minha vida. Se eu não fui feliz neste último ano foi apenas e só por causa deste sofrimento que me acompanhou todos os dias. E só me resta que alguém me tape estes buracos enormes que me deixaram, e que nunca mais são preenchidos. E que são cada vez mais profundos. Mas eu mantenho-me esperançada. 

Porque nesta altura se não for a esperança já nada me salva.

Será que espero sempre demais das pessoas ? Eu realmente acho que não, mas para não deprimir é mesmo melhor pensar ... Que sim ? Assim, estou a culpar-me, e deste modo acabo por deprimir na mesma e na verdade penso que não espero demasiado. Espero que as pessoas apenas cumpram as suas funções: Funções de mãe, pai, irmão, amiga, amigo, namorado. Cada um tem diferentes obrigações, cada um tem o seu papel. 

Não, eu não espero demais. Eu não sou má pessoa. Eu sou bem amorosa. Sou verdadeira. Eu dou tudo de mim. Julgo que não há motivos que me impeçam de encontrar pessoas que cumpram os seus papéis. A maior parte deles não tem desculpa para me desiludir. 

Se não fazem tudo por mim, eu já não faço tudo por eles. Não quero saber. Simplesmente não quero. Cansei de me esforçar por eles, enquanto que eles já não o fazem há muito tempo.

Eu mereço melhor. Eu mereço sentir-me feliz. E tu já pouco me fazes.

Cansei, cansei de correr atrás. Farta de fazer de tudo para juntar as pessoas, para viver a vida com elas, para estar com elas, para experienciar momentos únicos com elas. Tanto esforço para quê se no final não valorizam, não querem, não se esforçam, e preferem outras pessoas?

Acabou os sacrifícios sucessivos, e que ninguém dá valor. 

 

Não sabes o quanto me magoas ao dizer isso, não sabes o quanto as tuas palavras ecoam dentro da minha cabeça quando voltas a afirmar isso. Não tens noção da dor que desencadeias, e do peso que despertas no peito. Aquela falta de ar, de tanto soluçar. Dói tanto.