Já vai fazer 3 meses e eu não posso dizer que estou mais feliz. A verdade é que custa imenso estar longe de ti. Custa saber que eu já não sou tua e que principalmente que tu já não és meu. 

Hoje contei a mais pessoas, pessoas essas que mereciam saber a verdade que eu andava a esconder à muito tempo. E conforme eu vou contando, acredita que vou ganhando ainda mais consciência da verdade, vou conseguindo adaptar e posteriormente ultrapassar a situação.

Tu não me mereces mesmo é um facto. E que cada vez mais a tua oportunidade, ou melhor, a nossa possível oportunidade vai-se escasseando. 

Cada vez mais tenho certezas de que este, foi o nosso fim oficial. 

E continuo a dizer, com muita pena minha.

porque quando estou na merda sei fazer versos do nada

Sou uma triste miséria guiada pelo maldito destino que polvilha a minha vida com insucesso contínuo

O silêncio era ensurdecedor, a escuridão era cada vez mais profunda em contraste com as luzes brilhantes e longínquas dos outros veículos. 
Aquele sábado à noite foi uma desgraça. Mais uma das muitas que nós temos. 
Como é possível combinarmos tão bem na felicidade e na tristeza sermos um fracasso ?
Não nos compreendo e nunca vou compreender.
O porquê de ter uma louca vontade de te largar e uma outra força que faz com que fique contigo.

Não lidas bem comigo e eu não lido bem contigo. E não devíamos ficar mais juntos. Mas isto sou eu apenas a permitir a invasão do meu pensamento racionalista que julga que é mais relevante do que aquilo que me faz realmente viver de forma concretizada: o amor.

Pensava que me tinha virado. Pensava que nunca mais ia sentir esta solidão. Mas afinal enganei-me. Agora é o inverso. Só quero ir para lá. E deixar esta terra.

''Dai ela vai amar outro cara, vai passar na sua frente de mãos dadas com ele e tu só vai ficar olhando. Tu vai lembrar de quando ela estava contigo. Ela levantava a qualquer hora pra te fazer companhia, ligava pra saber se estava tudo bem e fazia tudo o que podia por ti. Tu vai lembrar daquele dia em que ela disse que tu era o cara da vida dela e que nada mais importava se não tivesse você. Tu vai perceber que aquilo não era verdade, mas não vai poder fazer nada, foi você quem a perdeu. Não da pra reclamar, você a deixou ir embora. Tu não ligou pra saber se ela estava bem. Não lembrou do aniversário dela e muito menos o de vocês. Tu vai perceber que foi idiota de mais, e que ela deixou de ser, e achou outro. Esse outro que cuida dela, que liga, que passa na casa, que se preocupa, e principalmente… sabe demonstrar. Ai tu vai lembrar com tanta saudade e dor, o quanto amou e ama aquela garota, vai lembrar e saber que ela foi embora por que tu nunca soube demonstrar, e ela nunca soube te entender.''

Se o arrependimento matasse ...

Na minha vida há muita coisa que foi mal resolvida. Muita coisa por explicar, muita coisa por desculpar.

Se voltasse atrás provavelmente alteraria a maior parte do meu passado. E faz-me sentir tão triste enfrentar essa realidade. Porque só demonstra que todo o tempo que já decorreu da minha vida foi um desperdicio. A minha vida até hoje foi um desperdicio. Essa realidade dói tanto.

Confissões de um ano que passou ...

Este ano que passou foi um dos anos mais difíceis de sempre. 

Perdi duas ditas 'amigas' ... Ou melhor, elas é que me perderam. Mas na verdade, eu só estou à espera que elas me peçam perdão. Era a única coisa que pedia delas no fim de me fazerem passar o que me fizeram passar durante mais de um ano, e provavelmente vou continuar a sentir súbitas saudades delas.

Este ano conheci imensa gente nova, imensa mesmo. E sei que vai continuar a ser assim, mas temo que nunca mais me entregar-me-ei a uma relação de amizade. 

Consegui entrar no curso que queria, na 2º fase no fim de muito sacrifício e dedicação. 

Fiz 4 anos com o meu namorado e melhor amigo mas a relação tem deteriorado desde então. 

Fiz um workshop de iniciação à fotografia digital que adorei e aprendi imenso. 

Sinceramente, não espero que o ano que se aproxima seja melhor, pelo menos inicialmente. Não é porque chega a meia-noite do dia 31 que a nossa vida melhora, ela vai ser a mesma, e vai continuar a ser a mesma ... triste e miserável vida minha.

Imaginei. 

Assim só por acaso imaginei de como reagiria se algum dia me telefonasses e referisses o nome dela, como hoje, mas me noticiasses uma tragédia, que algo lhe tivesse acontecido e pusesse em causa o seu bem-estar. 

E aí, as lágrimas que por este assunto já não se soltavam parecia uma eternidade, de súbito caíam sobejamente como se de uma tempestade se tratasse. 

E já lá vai um ano e tal ...

Já não sentia a falta do teu abraço desta forma há muito tempo. 

Normalmente apenas sinto falta do teu abraço fisicamente, ali a aconchegar-me. Mas agora, é algo que vai muito para além de apenas um abraço. Sinto falta da tua simples presença, de sentir a tua alma bem encostada à minha e ter o coração sintonizado com o teu.

Sinto falta do carinho que me ofereces, pois mais ninguém mo dá. E custa tanto passar tantos dias, tantas semanas sem puder receber um abraço.

Eu só te quero aqui, só quero que me abraces a noite inteira.

E por vezes ouvir palavras, e engoli-las em seco, sem se puder contra-argumentar e sem se puder defender, apenas soletrar factos que nos tornam mais frágeis, é uma auto-humilhação tão grande. E faz-me tão mal. Apenas isto arruinou por completo o meu dia. 

Eu estou a tentar passar o tempo sozinha, enquanto que tu estás aí, e eu tento com tudo o que tenho evitar chorar e evitar que me magoes mais uma vez, e eu faço isso por nós.

Estou pelo facebook, e identifico-me com tudo, fazendo-me lembrar o quão sozinha me fazes sentir: "Fodido é que quanto mais te importas, mais ficas a perder" ; "Nós fazemos tudo por eles, eles fazem quase tudo sem nós" ; "Para uma boa relação, uma boa amizade".

Sabes, parece que te esqueces o quanto sou importante para ti, e principalmente o quanto és para mim. Já estou a chorar... Tu eras o meu melhor amigo, e apoiavas-me tanto. Agora: Magoas-me tanto. Até tu. 

Vais-te arrepender de cada lágrima que acrescentaste ao meu sofrimento. Porque para mim já chega. Vou certificar-me que vais sofrer tanto como eu sofri nas tuas mãos. 

Eu abdiquei imenso por ti, porquê que não fazes o mesmo por mim? Eu sou a tua menina, porque não te certificas que ela fica bem antes de lhe virares as costas? 

Não sabes o quanto me magoas ao dizer isso, não sabes o quanto as tuas palavras ecoam dentro da minha cabeça quando voltas a afirmar isso. Não tens noção da dor que desencadeias, e do peso que despertas no peito. Aquela falta de ar, de tanto soluçar. Dói tanto. 

Toda a sociedade conhece e reconhece a teoria de que a mentalidade das pessoas varia, principalmente quanto ao género. 

Mas eu fico tão desiludida quanto me deparo com conversas tão, mas tão infantis que parecem de uma pessoa de com menos uns 4 anos. 

É triste, mesmo quando damos a entender que não estamos a gostar do rumo da conversa. Depois admiram-se. 

Custa, e dói muito. E isto entristece-me. Esperava mais das pessoas que me rodeiam. Apoio emocional e psicológico. Depois ainda têm a lata de dizer que sou "um nariz empinado". Ao menos sou com razão, porque tudo o que estou a conquistar é por mérito próprio, totalmente eu e só eu. Eu não estou a ser orgulhosa mãe, eu estou a valorizar as conquistas que estão a ser obtidas apenas por mim mesma. Eu passei as tardes e noites todas de seguida a estudar e nessas horas ansiava sempre pela hora da refeição porque era a altura em que eu convivia e descontraia a cabeça que estava esgotada dos estudos intensivos. Nessas alturas tinha brincadeiras, eu sei, mas era mesmo só para descontrair e para ter coragem de enfrentar mais umas poucas horas a estudar. Mas tu, em vez de alinhares nessas brincadeiras para o meu bem, gritavas comigo. Magoa sim, muito. Esperava de ti apoio, apoio esse que no final das minhas conquistas eu afirmaria perante todos, sem algum tipo de vergonha, que essas mesmas conquistas foram conseguidas graças ao apoio incansável da minha mãe. Não foste a única que me desapontou. Mas eu tenho a certeza que quando for mãe não o farei, porque sei o quanto custa não ter ninguém, mesmo ninguém a apoiar nestes momentos cruciais. E não foi por falta de pedidos de indirectos. 

"Vai haver um dia em que te apercebes que estás sozinho, que não dependes de ninguém para construir o teu caminho e o teu mérito. Que não dependes, e que não precisas, e ainda bem. Não contes com ninguém para te ajudar a construir o futuro, ou o teu destino porque sairás sempre desiludido." Post de 8 de Junho.

Não sabes lidar comigo. Nunca soubeste. Nunca saberás.

" Acredita Arco-Íris  eu sei o que é ir para a escola, um lugar que já não é de forma nenhuma suportável e finalmente ir para casa, para o nosso suposto refúgio e encaramos um ambiente pesado em cima da nossa enfraquecida alma. Parece que mais ninguém se quer importar do nosso bem-estar. "

" Pois, mas sinto e muito e dói tanto "

" With everything happening today

You don't know whether you're coming or going

But, you think that you're on your way

(...)

I see the blood in your eyes

I see the love and disguise

I see the pain hitting in your pride

I see you not satisfied

And I don't see nobody else

I see myself, I'm looking at the ... "